我就是个老套的洛杉矶人。我度过了一个保守的、受控制的童年，之后又过着尽我所能不受控制的生活，再之后才发现原来我是喜欢被控制的。我的故事也是我这代人的故事：孩子们受到太多约束，长大后变成瘾君子和酒鬼，最后在精神灵性与禅宗里找到自我。太常见了。我就是个常见的人。

　　还是个孩子的时候，我挺女孩儿气也挺敏感的。还是那个老套故事：小镇里的敏感男孩，试着融入周围。我几乎时时刻刻都感觉受到威胁。成长过程中，人要怎么表现，外界总会有某套特定的规则和期待。我总是为此愤怒，然后就很想报复。我也试着去符合这些规范，但老是不太成功。我被迫低了头，用自己感到不舒服的方式做事。他们这些规则不见得公平。这些规则束缚人、拉紧人，没有任何意义。我还必须得表现得阳刚一点，不能变得华丽或是热烈，我必须得男人一点。这是很羞辱人的事。这在某种程度上培养了我敢于违抗与叛逆的性格。当我孤身一人来到大城市里的艺术学校，我就尽可能地华丽和热烈了。

　　我生活在洛杉矶铁路边上的一间仓库里，得爬梯子进去。我那时的车还有鳍状车尾。我穿的是厚底靴和大斗篷，化全妆，戴着手套上床睡觉。那时候，如果要回波特维尔(Porterville)看我爸妈，我就卸掉全部妆，擦掉指甲油，穿上普通衣服。我回家看望他们，再去挑衅他们有什么意思呢?如果我要和他们保持关系，我就得妥协。这不是什么坏事。再过后几年，当我与他们完全坦诚了，允许他们走进我的生活了，他们也得做出妥协。这挺好的。某种程度上，他们改变对我的看法，是因为钱吧(哈哈哈)。我爸妈后来觉得，只要还是这么成功，那他肯定不会出问题的。真是苦涩的甜蜜，因为这明显不是个正确的因果逻辑。但生活总不是完美的。

　　我总是想要参加到这个世界中去，去参与点什么。再年轻一点的时候，我很胆小，而且总是不太能融入进去，所以我借助酒精壮胆。但我总能找到某种方式与这个世界进行沟通。我向人们呈现一份我对世界的想法，不是想要强迫他们接受，也不是想坚持什么。这不是什么宣言(Manifesto)，只是我的想法。应该是很温和的。尽管这脱胎于我对自己身上被强加的规则作出的反应，我希望这只是其中一种方案，不是唯一的选择。对我来说，这很重要。

　　我喜欢人工精心制造出来的假象。我说的不是唇膏或是肉毒杆菌，而是对想法进行夸张与强化，而不是努力想看起来年轻。想想歌舞伎，想想一个房间里什么都没有，只有墙上一幅卷轴画，一盆插花。还有茶道，精心伪造与庄重仪式的成分一样多。好吧，可能这和唇膏或肉毒杆菌也没什么差别——我不想变成那种声称知道其中规则何在的人啦。我也不希望自己听起来像是个固执己见的人，虽然我可能还真是这样的人。我喜欢的那种精心伪造是夸张的，带有暧昧的滑稽。要能挑战所谓的“好品味”与传统审美观，但要以一种幽默的方式。你知道的，幽默正是全宇宙里最优雅的东西之一。

　　最成功的男装，应该是保守内敛，再加上一点点叛逆就好。

　　我是个将原本的灰色卷发染成黑色长直发的55岁男人。我是个已经坚持去健身房20年的55岁的男人。我用激素与健身，用计算精准的方式来改造我的身体。最开始去健身房，因为那时酒喝得太多了，要平衡一下，还因为我希望改变自己的身体。我不太满意我身体原来的样子。我的太太(Michele Lamy)也经常去健身房，所以她也开始逼着我去。这就和我每天刷牙一样规律了，就是一件做了能让我感觉“对”的事情。一种打理自己身体的习惯。我不是说我的体型是完美的，但我的身体达到了我想要的完美程度。我不需要用衣服来遮掩身体的缺陷，让自己变得比实际好看。我现在也对我女性化的一面十分自在了。我绝对是个老“皇后”。

　　我不觉得我的衣服很激进，但可能对我这样年纪的人来说，还做这样的衣服有点好笑吧。我穿衣服的选择，与我生活的方式与我需要去做的事是逻辑一致的。我其实也没有什么每天需要借助穿衣来表达的，所以这些打扮也算是我的制服吧。同一件衣服我可能会买个20件，我穿自己设计的球鞋。

　　话说因为球鞋设计我变得很出名，这有点讽刺。因为最开始做球鞋，是因为我想做一个滑稽版，去取笑球鞋。我觉得球鞋是地球上最无聊的东西，完全是“平庸”的代名词。但还得去健身房啊，必须得穿球鞋，所以我就开始做一些带有我自己夸张风格的球鞋，之后这就变成我的标志了，现在是我卖得最好的东西。

　　我现在穿的这双球鞋，上面接有一对弹性皮革袜，有点像一只球鞋上长了一只歌剧手套。我还穿了稍微过膝的口袋短裤，然后这个袜子球鞋拉起来正好盖过我的膝盖。因为我还是觉得要把自己毛茸茸的小腿完全裸露出来有点粗鲁。遮起来比较谨慎一点吧。我还穿了一件丝质针织工装背心，黑色高领开司米毛衣。去健身房的话，我脱掉毛衣，把袜子往下拉一点，这就是我的运动装备了。我不做什么心肺适能类的运动，就是举铁和拉伸，所以也不太出汗。特别实用。

　　我的短裤明显也是参照滑板手的装备的，或者是洛杉矶八零年代的墨西哥帮派风格，也可以说是参照佛教徒什么的。黑色高领毛衣可以解读为对60年代“垮掉的一代”的精神家园——巴黎圣日耳曼：建筑化风格，正式，严苛。在这外面我经常是套一件黑色尼龙飞行员夹克，部分是因为Montana在80年代老爱穿这个，而且如果穿皮夹克我会觉得太重。工装背心没什么特别的含义了。

　　简单来说，我就是个爱穿短裤配跑鞋、戴晚装手套的55岁的男人，估计其他55岁的男人不会觉得这是梦想装束吧(哈哈哈)。但不管什么样，我已经把自己弄成一位巴黎设计师了，巴黎设计师总是让人期待会有些古怪的审美吧。要是我哪天穿了身西装，大家会很失望的啊。

　　我对衣服其实真没什么兴趣，我自己是这样的。我不买衣服。你知道的，建筑大师让-米歇尔·弗兰克(Jean-Michel Frank)，衣柜里有40套一模一样的灰色法兰绒西装。我一直认为这在中庸与夸张上同时达到了一个高度，我很喜欢。忘记什么时候开始穿我这套“制服”了，时间也挺久的了。90年代那会儿，我在运动裤外面穿军备短裤，上身穿T恤和皮革外套，也穿了挺长一段时间，可能一直穿到我来巴黎吧。到了巴黎，我开始穿缀有黑貂毛的皮革外套，还是会穿军备短裤。慢慢就变成我今天穿的样子了。我好几年都穿同一套衣服，隔几年再做点改变。当我看到有人总在改变自己的风格，我就想问了：是不是你不了解自己呢?我也不是要批评谁，我是很真诚想问他们。

　　我去哪儿都能穿这套制服，不管是会去听歌剧还是参加锐舞派对。除非是要表达敬重，很少有什么场合我会专门改的。今年我去参加了白宫国宴，还是穿着我的短裤和球鞋，但是外套换成了黑色女公爵缎西服外套，加了一件黑色高领丝绸上衣。我不想表现得粗鲁。我希望按照自己的想法生活，但要到别人家里做客，我会对主人想营造的氛围表示尊重。待人有礼比公然反抗重要多了。我不希望让别人感到不舒服。我已经在自己的发布会上展示了裸体啊还有其它奇怪玩意儿，因为时装发布会是一个复杂且追求极致的美学竞技场，人们期待在这个竞技场上看到某种带着惊奇和挑战的元素。我不会为母亲的教堂小组弄这样的走秀发布会。这是不礼貌的。

　　据世界服装鞋帽网了解，最成功的男装，应该是保守内敛，再加上一点点叛逆就够了。想象一下，某件经典款单品，带有被撕裂的内衬或是象征虐恋意味的绑带。这是各家商店卖得最好的。我自己也会做这样的东西。这是男装发展的有趣时期。很通俗，又很受限制。现在的我们太拘谨了。我不明白为什么现在的时装天桥不弄得更夸张一点——可能华丽热烈的东西已经走到尽头了吧。

　　尼尔·杨(Neil Young)是我男装设计的灵感来源之一。他从来没兴趣打扮。他是诗人，带有阳刚气质，但是又那么敏感。他看起来很诚恳，又带有一点幽默。女人幽不幽默应该不是最重要吧，但绝对是令一个男人有吸引力的原因之一。我们的期望是，男人建起房屋，女人将房屋变成了家。这实在是一种很具原始意味的想法：我们仍旧希望男人提供物质基础，女人增添优雅慈悲。

　　时装之所以受欢迎，也是因为神秘。这是我们作为设计师，展示的一种意见，包含了微妙事物里的起起伏伏，人们的回应，就像是天空中的飞翔的群鸟，突然集体调头往另一个方向飞。这就是其中令人着迷的地方，关乎那些某些人在某种模糊程度上理解到的直觉和微妙参照。这是一种，能让一群人在同一时间领悟的图案或是密码。

　　作为一名设计师，你必须得尽可能地改变，来维持人们对你的兴趣，但又不能改变得太多，变得不真诚。要实现这种平衡没那么简单。我很好奇什么时候，我不再理解对这个世界相关的事物，还继续完善一个不再重要的愿景。我们曾经见过这样的时刻到来，这样的时刻降临到我身上，我害怕那天的到来。

　　我父亲今年去世了，所以这段时间我对死亡想了很多。他喜欢挑衅，又很喜欢分析。他喜欢在脑力上把人逼到无可后退的角落——这也算是欺负人吧。他总爱批判别人的生活方式，到了最后变得很苦涩。我想了很多年，但从来没机会问他为什么，为什么他还是不能找到平静。关于生命的结束，他没能用优雅的方式去谈判。他洞穿真相，坚信要做一个意志坚定的人——做一个能够正确思考的人，但他还是不能平心静气接受自己正在死去这一事实。

　　这让我开始思考这个世界，思考应当如何找到优雅的方式去面对各种威胁。这是我想做的。我希望自己的生命结束在一个四面有墙的花园里，我读着书，和小猫咪玩耍。这可能是我所能想到的最好的死法了。我不想要孙子孙女。嗯，我想这在某种程度上是因为我的身边应该会有不少人，他们会想要小孩。我也喜欢身边有小小的婴儿。好吧，那么我希望最后能够很舒服地呆在那个花园里，逗逗小猫咪和小婴儿。我真的想不出还有什么比这更好的了。

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